De ce nu vrem iertarea?

Ce înseamnă de fapt „a ierta”? Este iertarea un proces obligatoriu pentru a ne elibera de furie, ranchiună și durere? Interacțiunile umane mai puțin plăcute fac parte din viață, dar ce se întâmplă atunci când cel care a comis o trădare, a adus o ofensă ori a creat un inconvenient, nu își cere scuze și nu se căiește?

Așa cum punctează Harriet Lerner în cartea „De ce nu vrem iertarea?”, publicată la editura Povești de păpădie, „uneori, eșecul celeilalte persoane de a se scuza atunci când ar fi cazul ne lovește mai rău decât însăși fapta pentru care ar fi trebuit să ceară iertare”.

Cartea aceasta explică procesul iertării, din perspectiva ambelor părți implicate. Pe de o parte, cel rănit are nevoie să-i fie validată durerea, să iasă la lumină adevărul, iar ofensatorul să-și exprime regretul. Pe de altă parte, cel care a provocat durerea poate avea nevoie să refacă relația cu partea lezată, să-i redobândească încrederea și să se împace cu sine.

„În mod automat, ne uităm în jur după „vinovat”; îl căutăm pe cel care a început. Numai că relațiile nu funcționează așa. Ambii observatori au dreptate și ambii greșesc. Fiindcă relațiile nu operează într-o manieră lineară, ci într-un fel de horă, în care comportamentul fiecăruia îl stârnește și-l adâncește pe al celuilalt. Adevărata provocare aici e să aflăm nu cine a început sau cine-i vinovat, ci mai degrabă ce poate face fiecare dintre cei doi, astfel încât să-și schimbe pașii de dans.”

Cu înțelepciune și umor, Harriet Lerner ne pune la dispoziție un ghid salvator, pentru a putea depăși orice situație problematică.

„Este incredibil de greu să asculți durerea altcuiva, când acel cineva te acuză pe tine că ai provocat-o. În general, ascultăm în mod automat, apoi reacționăm la ceea ce e nedrept și incorect. Dar să asculți cu inima deshisă și să pui întrebări pentru a înțelege mai bine cealaltă persoană este un exercițiu spiritual în adevăratul sens al cuvântului.”

Iertarea este ca un diamant cu numeroase fațete care, în funcție de lumina în care este expus, poate avea multiple nuanțe. Vom afla din paginile cărții de ce „mai puțin” înseamnă „mai mult” și de ce e nevoie de curaj pentru a spune „mulțumesc pentru scuze”, dar și despre cât de importantă e puterea propriului exemplu în relația cu ai noștri copii.

 „Numai după ce auzim criticile și furia copiilor noștri, devenim deschiși la a ne cere scuze pentru inevitabilele răni și erori pe care orice părinte le face și abia atunci ne putem aștepta să fim cu adevărat auziți de ei. Trebuie să fim capabili de a asculta, înainte de a ne transmite propriul mesaj – o recomandare valabilă pentru orice relație.”

O carte-ghid despre cum să vindecăm marile trădări și micile supărări ce cuprinde  povești captivante din viața și cabinetul de terapie al autoarei și concluzii utile în ceea ce privește psihologia iertării. 

Așadar, în cartea De ce nu vrem iertarea? Harriet Lerner ne dezvăluie:

• de ce unii oameni nu cer niciodată iertare;
• cum se face că cei mai răi dintre agresori nu au vreodată remușcări;
• în ce fel adâncește rana o scuză falsă;
• când e cazul să acceptăm o scuză autentică;
• cum să evităm atitudinea defensivă, dacă suntem acuzați pe nedrept;
• de ce nu avem nevoie să iertăm, ca să putem merge mai departe;
• cât este de firesc să nu iertăm în totalitate pe cineva;
• care sunt căile de a ne găsi pacea minții, chiar dacă nu am iertat…
…și multe alte concluzii contraintuitive, pe care ea le-a descoperit după ce a întors pe toate fețele procesul iertării și scuzele.

„Harriet Lerner este o femeie împielițată și înțeleaptă. Te atrage cu dibăcie și cu fraze iscusite, apoi îți schimbă viața cu inteligența ei scrupuloasă și cu sfaturile profund umane. Vă promit că niciodată nu veți mai privi «iertarea» cu aceiași ochi.“ – Esther Perel, psihoterapeut relațional și consultant

Dr. Harriet Lerner s-a specializat în psihologie la University of Wisconsin și a finalizat un masterat în psihologie educațională la Columbia University. A obținut doctoratul în psihologie clinică la The City University of New York. Apoi a urmat un program de instruire postdoctorală, în Kansas. Vreme de peste douăzeci de ani, a fost profesor și supervizor în cadrul Karl Menninger School of Psychiatry, lucrând simultan și ca psihoterapeut. Astăzi este una dintre cele mai respectate voci, în psihologia feminină și în relațiile de familie. Susține conferințe și seminare foarte apreciate, pe tot cuprinsul Statelor Unite. În prezent, deține – împreună cu soțul ei – un cabinet de psihoterapie. A scris 12 cărți, care au fost publicate în 35 de limbi și s-au vândut în peste 6 milioane de exemplare, în întreaga lume. Puteți comanda cartea De ce nu vrem iertarea? de aici.